Recordando

Miro atrás y me sorprende ver cuanto he cambiado, cuantas cosas he dejado; cuantas cosas nuevas hay en mi vida.
Los aztecas dicen que vivimos en el Quinto Sol, Ollin Tonatiu, el sol-movimiento. Todo esta en movimiento, todo esta cambiando; lo único constante es el cambio. Creo que las personas debemos cambiar, pero sobre todo, debemos crecer durante ese cambio.
Sin embargo, hoy al volver la vista atrás y descubrir cuanto he cambiado, me embarga un sentimiento extraño. Añoranza, melancolía, no lo sé; no puedo explicar esto que siento.
Pero es tan fuerte que no puedo terminar de observar el paisaje de mi pasado, el sentimiento es demasiado fuerte y me derriba.
No sé si es miedo al cambio; no se si ese miedo a que el tiempo se valla y yo no crezca como persona; no se si es melancolía por las cosas que quedan atrás; no se si es miedo a perder la senda, mis ideales, mis valores. Sólo se que me asombra descubrir cuantas pequeñas cosas me han dejado se sorprender, de atraer; cuantas cosas he dejado de hacer.
Quisiera regresar a ser el yo del pasado, pero quiero ser el yo del futuro, y sin embargo soy sólo el yo del presente.
Y me quedo aquí preguntándome como puedo seguir siendo el yo del ayer, ser el o del mañana y n ser el yo del hoy. Preguntándome como puedo unir mi pasado, mi presente y mi futuro. Deseando ser lo mejor de mi pasado, de mi presente y ser lo mejor de mi futuro. Y sin embargo, el tiempo sigue avanzando, acrecentando mi miedo a perderme entre tantas preguntas, mi miedo a ser sólo un hombre de ninguna parte.

He's a real nowhere Man,
Sitting in his Nowhere Land,
Making all his nowhere plans
for nobody.

Doesn't have a point of view,
Knows not where he's going to,
Isn't he a bit like you and me?

(Lennon/McCartney)

Y aun así sigo esperano.

Ante mi falta de inspiración para escribir; hoy publico un texto redactado por una muy buena amiga mia, el cual reprodusco textualmente.

Y aun así sigo esperano. Qué busco? donde estoy parada?
Tengo 21 años y estoy sumida en una intensa agonía. La vida me ha dado muchos motivos para luchar o dejar de vivir. Desearía no estar aquí. Desearía no vivir. Quisiera morir! Amo quien soy, pero también estoy conciente de que tu jamás volveras. Soy la misma y no lo soy. He perdido todo, Ya no tengo ganas, sueños e ilusiones.

Quisiera que me amaras la mitad de lo que yo te amo, pero es mentira. No te quieres ni a ti mismo. Alguien decia que puedo agoniar y sentir. Pero si agonizo ya no siento. Si vivo y puedo sentir, pero no puedo estar ahí. No puedo ayudarte y ya no quiero vivir.

No quiero estar aqui, cambiar mi vida es la mejor opción. Morir cada instante es vivir y disfrutar. Vivir es mi agonia. Mi vida empieza y termina es un mismo lugar. Busco un objetivo, persigo un sueño, no se y lo consiga; mi pregunta es: Si no quiero luchar, ¿por que sigo luchando?

¡Esta farsa no tiene sentido! Ya no puedo seguir mintiendo. Todo iba bien hasta que se dieron cuenta. Hasta que mis ojos me delataron.

Rayos!! Qué haré? Estaré aquí mañana? alguien aprenderá de mi? Habré dejado algo bueno en esta vida. Vale la pena ser recordado? Vale la pena luchar por algo? Vale la pena querer algo o a alguien? Alguien me ama? Son muchas preguntas que con respuesta o sin respuesta vivo con ello.

Preguntas, dudas y estupideses rondan mi vida, pienso que no he hecho nada bueno y que lo que más puedo hacer es sólo vivir.